ひきこもり女子いろいろえっち

20代ひきこもり系非正規女子のつまんないぼやき。とてもダメな人が書いてます。

頭と目とカラダがぜんぶおかしくなった

細切れの 睡眠で見る夢 なんの夢 途切れ途切れの だれかの残像

 

 

シフトがどんどんひどいことになって、労働時間は合計でそんなに増えたわけじゃないのに(だからたいして稼ぎ増にはならない落とし穴)、1日複数回細切れに入れられてたから、1時間とか2時間とかしかまとめて寝れない状態になった。


そのうちカラダのリズムも狂ってって、そのわずかな睡眠時間に合わせて眠気が来なくなったから、寝そびれちゃったり、やっと寝れたのに20分ぐらいで起きなくちゃいけなくて、寝たほーが余計にだるくなるっていう感じになって。


仕事がこんな状態なのに、自分のいろんな問題も積み重なって、カラダが疲れてるし頭は寝不足だから、自分の問題処理もうまくいかなくなって、こんどはメンタルがおかしくなってった。


意味もないのに涙がぽろぽろ出て、しょっちゅう意味もなく泣いたりして。
かんぜんに頭がおかしくなってったから、携帯からツイッターやるよーになったりして。


携帯からやると、勢いですぐ書き込めるからねー。
だから、頭がおかしいツイートを勢いでポストして、それをあとでまとめて消して、でもまた携帯でツイッターやっちゃって、っていう、理性がぜんぜん機能してない状態になったし。


とにかくいろんな問題が重なりすぎて、かんぜんにオーバーフローになって。
メンタルのコントロールがきかなくなって、ひとりでいると泣いてばかりだし、子供じみた感情を大事な人に出しちゃったり。


ちゃんと寝ないと人間は全体的に壊れていくねー。
寝せない拷問とかあったよねー。


こんな感じでぼろぼろになりかけてたから、自分でもびっくりするよーなシチュで熱中症になって倒れた。
場所はちゃんと空調きいてた屋内で、そこの温度もそんなに高くなかったと思うのに。


倒れた日のちょっと前から、カラダに怖い異変はあったんだけど。

 

 

 

 

 

倒れた時も、さいしょ、目にまた異変感じて。
それからカラダ中がものすごい熱い感じと、ものすっごーい頭痛と吐き気に襲われて。


自分で頭の中が出血してるのかなー、って思ったぐらい、頭痛がすごかった。
吐きながら倒れたんだけど(っていうか起きてる姿勢を維持出来なくなって)、このまま死ぬのかもー、ってすごいこわかったし。


ものすごい迷惑な状態で倒れたので、いろいろすごい迷惑かけた。
自分の体調管理がちゃんとしてないと、ほんと、ものすごい迷惑かけるよねー。


病院に運ばれて、うちにも連絡がいって、それでふらふらヒマしてたお父さんがすぐ来てくれた。
手続きとかいろいろテキパキやってくれて、病院からいろいろ説明聞いたりして、ほんとのお父さんみたいに頼もしかった。(ほんとのお父さんだけど)


急に仕事に出れない状態になったから、その話をお店にしにいったお父さんが店長といろいろ話してきたし。

 

店長もさすがに地獄のシフトのせいだって思ってくれて。
通常でも人が足りてないところに、ふたりもいっぺんに休みが重なった時だったからねー。
無茶なのわかってても店長もしょーがなくて組んだ代替シフトだったからねー。


体調がよくなったら戻ってきてほしーから、今後のことはちゃんと考える、って店長は言ってくれた。


入院してから、ものすっごい寝まくった。
眠くて眠くて目が開けれなくて、看護師さんが点滴とか替えに来たり、いろいろベッドのとこに来て話しかけてきても起きれないぐらい眠かった。


すごい眠気を満たしてからは、ゴハンをぜんぜん食べれなくて。
起きてる時はやっぱり涙がぽろぽろ出たりして、いろんなことがぜーんぶめんどくさい気分になって。
しゃべるのもめんどくさくて、ずっとベッドに転がってたら、ゴハン食べなさい、って看護師さんに怒られた。


この前に精神科に行った時の薬もまだ飲んでないとダメな時だったから、ゴハン食べれないのは精神的なことかも、って思われて。
このままゴハン食べないとまた精神科に入院になるよ、って言われて。


昔、精神科には入院してるからねー。
それ聞いたお父さんが、
「おまえ、精神科なんて入院してたのか。なんで!?」
って、すごいびっくりしてた。


だから、
「お父さんのせいだよ」
って、お父さんのせいにしといた。


そしたら、
「オレが戻りたくてもお母さんが許してくれないから戻れなかったんだろ」
って、お父さんはお母さんのせいにした。


だから、
「それもお父さんのせいじゃん」
って、お父さんのせいっていう結着つけ返した。


うちのいろいろな問題は「お父さんのせい」で片づくからねー。
人のせいにする考えは私もぜんぜん好きじゃないけど、「お父さんのせい」だけは除外。


「お父さんのせいじゃない」って態度すると、お父さん、ほんとになにひとつ自分のせいでだれも不幸にしてない、と思いこんで生きていくだけだから。


ゴハン食べないと退院させない、って言われたから、なんとか食べて退院してきた。
吐き気止めのお薬ももらって飲んだけど。

 

いきなり休息、みたいな入院になって、なんかほんとにいろいろなことがぜんぶめんどくさくなった。
それまで自分の中にあったいろいろなこと。


退院すると、またその「いろいろ」なものがある現実に戻らなくちゃいけないよねー、って思うと、ずっと入院してたい気分になった。
お金かかるからそんなことできないけど。


病気っていう「収入が途絶える」「治療費がかかる」ってお金の損失がおおきい状況におちいる形じゃなければ、日常って一時的にでもストップできない。
お金の心配とかなにもない休暇を取れる生き方をしていこーとしないのが、自分のバカなとこなんだと思う。


精神科の薬もらったって、涙がぽろぽろする状態は治らない。
涙腺のパッキンがかんぜんに壊れてる。


家に帰ってきてからもなにもしたくなくてベッドでごろごろしてたけど、家だとずっとそんなごろごろしてたら、お母さんがタイヘンになるだけだからねー。
お母さんも体調がそんなによくないのに。


ごろごろ続けてるわけにはいかないから起きだして。
それで久しぶりにパソコンつけて。


なんかいろんなことがめんどくさくて死にそーだったから、このアカウントもぜんぶ削除してネットから逃げ出してもいーなー、っていう気分にもなってて。


でも、らむねさんが、このままずっと音信不通になってたら病院探しあててでもお見舞いにいくつもりでいた、って言ってくれて。
私、そー言われて、また涙がぽろぽろした。


ツイッターのDMもいろいろ心配してくれた人たちからメッセージがはいってて。
さいきんの私の状態はかんぜんにおかしかったから心配だった、って。
視界がヘンになったこととかも、重大な病気の可能性もあるからちゃんと検査して、って。


視界のことは入院中にちゃんとお医者さんに話して、やっぱりその症状はちょっと心配だから、って脳と目の検査した。
それで異常ナシだったから、なんであんなふーに真ん中だけ見えなくなったのか、今のところははっきりした理由はわからない、ってことだけど。
でも、脳の異常じゃないっていうのは安心したよね。


ネットに自分の居場所ができてるね。
それ、すごい感じた。


はてなはじめてそろそろ1年になるけど。
ここでいろんなこと、あった。
ほんとにいろいろ。


かなしい気持ちになったり、イヤな気持ちになったりしたこともあったけど。
楽しい気持ちとか、いろんな感情が自分の中で生まれたよね、このネットでも。


リアルと変わらない「生きてる自分」の世界が、今、このネットに出来てるよね。


ネットで「ここに来るとものすごい落ち着く」っていう場所がある。
そこには、いつもらむねさんとヤマネのおにーさんがいてくれて。
リアルの自分がいろいろつらくなった時も、そこに駆け込む時がある。


ツイッターにログインすると、いつもだれかいて、だれかがいつも話し相手になってくれる。
文字でしか繋がれない場所だけど、でも、その文字には人の心があって。


「ブログを書こー」っていうだけで、はてなのアカウント取った1年前には想像できなかった自分の世界がネットにいつのまに出来てる。
ここにも人間関係が築かれてって、自分にとってものすごい大事な存在の人もいて。


調子のわるいパソコンがいつまで持つかわからないけど。
パソコンが、「リアルの私」と「ネットの私」を同化させるどこでもドアになってる。


だから気をつけなくちゃいけないよね。
さいきんのリアルの私のこのメンタルの不安定さを、そのままネットに出しちゃうよーになったから。
精神科の薬でほんとに涙がぽろぽろするのがちゃんと治るなら、通院を続けるべきだよね。


ずっとニートでいれるわけないから、働き続けていける体調をちゃんと取り戻して、自分でちゃんと体調管理していかなくちゃいけないし。
学生の時のよーに、こわれたらひきこもればいい、っていう人生は、大人になった自分の未来にはにどとないんだから。

 

お父さんが、
「食欲ない時はカレーを食うしかない。日本人のDNAはどんな時でもカレーとラーメンは食えるよーにできてる」
って言って、カレー作ってくれた。


弟が松屋でトマトカレー食べたい、とか言ったから、
「そんなものは家で作れるだろー」
って、ものすごいトマト買ってきて、トマトカレー作ってくれた。


昨日はヘンな声あげて歌いながら作っててうるさかったけど。

私はやっぱりまだ食欲がそんなになくてちょっとしか食べなかったけど、トマトカレーはおいしかった。

 

 

 

 


The Offspring - Pretty Fly (For a White Guy) - YouTube

 

お父さん、これアハーンアハーン歌いながら作っててうるさかったの。

でもこの歌、ものすっごいお父さんに合ってるよねー。

 

 

ほんと、クセになる曲だよねー(^_^)

 

 

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