恋の崖
なめこ見て ココロんふんふ そんなこと したってダメな日 増えてく、さいきん
これ読んだ―(^_^)
いろいろ参考になるー(^_^)
でも、私は、
「イケメン」
ってだけで、ぜんぜん好きなタイプからはずれるけど(^_^)
メールがすぐ返ってくる人は、めんどくさくなっちゃうよねー。
今送ったら３分以内に返信来そー、っていう男には、私はメールしよーかなーって思う時があっても、メールがめんどーになっちゃう。
すぐ返ってきたメールには、すぐ返信しなくちゃならなくなるからねー。
自分がたった今メールしたばかりだから、
「メールできなかったから、返信遅くなってごめんねー」
って言い訳できないから。
男ってメールの返信、早いよねー。
私が知ってる男の話、だけど。
ダリさんは、私がそれですぐ返さなくても怒らなくなったからいーけど。
スプリさんも、メールするとすぐ返ってくる。
最初、メールが届かないっていうデーモンが返ってきたって思ったもん。
「送信」ボタン押して、そのケータイ閉じる前にもうメールマークがピカピカしてるからね。
メールもらった時も、30分ぐらいすると、さっきのメール読んだかっていう確認のメールが来る。
私のシフト、すごい記憶してるから、仕事中じゃない時にぜんぜん返信しないと、
「ミカサのはメールじゃないよね」
って、言われた。
郵便みたいに遅い、って意味。
「ケータイ、見てなかったんだもん」
って言い訳すると、
「ケータイの意味、ないじゃん」
って、言われた。
でも私、ケータイって見たい時しか見ないから、それ以外は、だいたいカバンの中とかベッドの中とかテキトーなとこに置いたままが多い。
布のとこに置くと音ってぜんぜん聞こえないしねー。
私に緊急の用事で電話かかってくることなんてそんなにないから。
だいたいそーいうのは仕事だから。
仕事の電話は、私の中ではオフの時は緊急性を低くしてるから、緊急に受け取ろー、っていう体制になってない。
人が足りないから来て、っていうのは、お店にとっては緊急かもしれないけど、私にはぜんぜん緊急事態じゃないことになってる。
いつ辞めてもいー、って気持ちになってからは、ほんとにお店のことは私の中でプライベートタイム中は重要度が低くなってる。
あんな時給で仕事じゃない時間も縛られたくないからねー。
電話に気づいた時は出るけど。
でもお店から電話来て、だいたい用事を想像して、どーせ※※だろーなー、って大したことじゃない気がすると出ない時もある。
ぜったい必要な連絡はメールで来るし（本部の社員からも来るし）、緊急な電話なら留守電でそー言うメッセージが入ってるからねー。
話がまた仕事のグチに逸れてる(^_^)
さいきん、ダリさんと別れたいなー、って考えてる。
どーやったら別れたらいーかなー、って。
ぜったい別れないって言われたからねー。
ダリさんのこと、べつに嫌いになったわけじゃないし、ダリさんのえっちはぜったいサイコーだけど。
えっち的にはずっとダリさんとえっちする関係でいたい、って思うけど。
でも、ダリさんは私のこと、「カノジョ」って思ってるからね。
結婚願望がぜんぜんないのは、わかってくれるよーになったみたいだけど。
だけど、クリスマスとか予定聞かれたし、プレゼントに欲しーものある？って聞かれたし。
ダリさん、ちゃんとしたプレゼントくれそーだから。
ちゃんとした恋人にあげるよーな、安くないもの、くれそーな気がする。
だから私も高いもの贈ればいー、ってことじゃないからね。
ダリさんがくれるものって、それにダリさんの気持ちが入ってるから。
私は、ダリさんのこと好きだけど、でもやっぱり、それは恋愛感情じゃないと思う。
スプリさんともえっちしてるし。
ダリさんはそれ知らない。
知ったらすごい怒ると思うし、怒るっていうのは、傷つくことだと思うし。
スプリさんは、私にダリさんがいるの知ってるし、スプリさんも女と恋愛したくない人だから、お互い「えっちだけでいーよね」ってとこで合意してる。
でも私、ダリさんのこと、騙してるよね。
だから、ダリさんとはもーつきあわないほーがいーなー、って思うよーになった。
ビッチになるのって難しーねー。
性欲と性欲だけマッチングする関係、で、いーんだよねー。
だから、不倫とかのほーがいーよねー、って思う。
えっちだけアウトソーシングしたがるよーな人。
不倫を肯定すると、それですごい怒る人たくさんいると思うけどね。
でも、私はぜんぜんマジメな性格じゃないから、そんなふーに思う。
私、なんで恋愛できないんだろー。
なんで、恋愛感情ってもてないんだろー。
雑誌とかで恋愛特集みたいなの読むと、ときどきそーいうのに憧れる。
でも、実際は、って考えると、自分の実際の恋愛って、すっごいめんどーになる。
一日中、好きな人のことが頭にある、とかっていう状態になるの、すっごいめんどくさい。
だから、だれかをそんなに好きになりたくない。
心奪われるほどだれかを好きになる、っていう状態になりたくない。
そーいう制御がかかってるから、だれのことも好きにならないんだろーなー。
「恋に落ちる」
っていうけど、それは、「落ちてもいーなー」っていう心の緩みがあるから、落ちれるんだろーねー。
恋の崖っぷちで私、ものすごい足踏ん張ってる感じ。
落ちてたまるかー、って。
だからなかなか落ちない。
好きなタイプの人が身近にぜんぜんいない、っていうのもあるけど。
40代か50代ぐらいの、本が好きで、いろんなこと知ってて、知性がちゃんとあって、うるさくなくて、声とかも騒がしくなくて、ポジティヴじゃなくて、アクティヴじゃなくて、熱くなくて、冗談ばかり言わなくて、ちょっと気難しくて、寂しいからって電話やメールなんてしてこなくて、孤独を敵視してなくて、心がきれいすぎなくて、お金持ちじゃなくて、でも借金で貧乏をしのぐタイプじゃなくて、ゴハンの食べ方が下品じゃなくて、言葉が汚くなくて、店員さんに威張らない人。
そーいうおじさんに、恋したい。
そーいうおじさんに、恋に落ちてみたい。
