くすくすの勘違い
指摘引用しただけだったのは、「架空の作家の本を自分の棚に並べた」＝「自分も架空の存在であることの告白」＝「釣り宣言」 かと思ったから、宣伝して回るのも悪いかなと思って。
「あれもこれも台風→追記 」の追記んとこに書いたことに、こんなコメントを返してもらった。
そーだったんだー。
私、わざわざ追記にして書いたのは、あの感想の記事に突っ込んでくれたふたり（スターの引用とツイッター）が嬉しかったから、だった。
「風の歌を聴け」を読んだ人しかわからないと思った突っ込みだから、おなじ本読んで、デレク・ハートフィールドのこと、知った時、私とおなじよーに「やられたー！」って思ったかなー、って想像して。
私、あの本の春樹のおじさんのあとがきがすごい好き。
あーいうあとがき、書いた春樹のおじさんのこと、ほんとにすっごい好きになった。
だから、それで私もあんな書き方して、そこに突っ込んでくれた人がいて、なんか楽しくて、くすくすしちゃって、その気持ちのお礼もあって追記に書いたの。
でも、そーいう、楽しいくすくすした引用じゃなかったんだねー。
私が自分で、人から黒い本音、ひきだしちゃった。
そして自分でなんか、がっかりしてる。
くすくす、って、楽しくて笑う時と、嘲笑の意味があるからね。
一緒に楽しくて笑ってるつもりで、相手は嘲笑だった、って勘違い、私はよくしてる。
「風の歌を聴け」がすごい面白かったから、あれで私は村上春樹のファン、って気持ちになったから、それでブログに感想書いた。
楽しめた気持ちを言葉にしたくて。
それで、ほかの人にもあの本、「面白かったよ！」って伝えたくて。
私もあの本、ブログを読んでくれてる人から教えてもらったから。
そんな、ただの読書感想文だって、こんな黒い読み方されちゃうんだー、って、ちょっとびっくりした。
私はもう、釣りだと思う人に、「釣りじゃないです」っていう言葉を返す意味がわからなくなったから、やめる。
私が書くもの、ウソとか釣りとか創作とか架空とか、どんな言葉でもいーけど、とにかくそーいうものを暴きたくて読み続けてくれる人に、私がどんな言葉を返せばいーのか、ほんとにわからなくて、なにを思われてもいーや、っていう、自分にラクな選択しちゃってる。
私がはてなで書くよーになって４か月半ぐらい？
それが長いのか短いのかわからないけど、でもそのあいだに、私ははてなで好きな人、何人かできた。
好きなブログを書いてる好きな人。
そーいう人たちとコメントとかで話したりもしてる。
お互いに書いた文字だけの交流だけど、そんな会話もすっごい楽しい、って感じてる。
もらう言葉も、嬉しい、って思うこと、いろいろある。
ブログで書いたことで、いろんな人からいろんなこと教えてもらったし。
穂村さんとか、春樹のおじさんの小説とか、そんなことだって、私ははてなやってなかったら今でも知らないままだったと思うし。
はてなで好きになった人に、私も言葉を投げかける。
好きな人たちに放つ言葉は、自分のウソじゃない言葉のつもり。
それでいーかな、って思ったの。
黒い言葉に黒い気持ちでこたえるのは、私自身がつらくなるだけだから。
リアルのグチをこぼしたくてブログを書いてる。
そーいうブログで、またグチの種、拾いたくないからねー。
うっかり見たり知っちゃう自分に向けられた黒い言葉を、私はいろんな気持ちで読むけれど、知らなくてもいーことを知っちゃう自分をバカ、って思うだけ。
バカは自分。
ときどき、黒い真意に気づかなくて、コメントをすごいいい解釈してたりするけど、気づかないぐらいのバカは自分を幸せにするバカ。
気づいちゃうバカは、自分がほんとにバカになる。
私の頭にはふたつの種類のバカが宿ってる。
でも、私はブログやってて好きになった人たちに、これからも自分のウソじゃない言葉で話したい、って思うから。
自分を嫌う人に自分を説明するより、自分が好きな人と楽しい話してたいなー、って思う。
それが私の楽しいこと。
人を騙す快感なんて私はわからないから、私は騙すより騙されてたほーがいーな。
人の黒い真意なんて気づかないで。
人を嫌うより嫌われてたほーがラクだよね。
そう思う。
ネットではわざわざだれかを嫌いになりたくないから、私はネットで好きな人をこれからも見つけていきたい。
それが楽しい、って思うから。
