なみだの可愛げ
ピュレグミの クマ型気づかず 一気食い イイコトぜんぶ そのうちウンコ
- 出版社/メーカー: カンロ
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「クマ型が入っていたら イイコト あるかも!?」
って書いてあるグレフル味のピュレグミ買った。
そのうちクマ型が出てくるかもって食べだしたけど、気づいたらクマのこと忘れて全部食べてた。
クマ型があったのかなかったのかもわからない(ToT)
「恋っておいしい」
ってのも書かれてたけど、私の場合、恋がおいしくたって、ただのウンコになるだけ。
悲しい。
最近、出勤すると自分がやらなくちゃいけない仕事がおおすぎて、時給以上に働かされてる気がする。
だんだん疲れがたまってきて、今日は仕事を前にしてため息が出た。
忙しい人と、今まで通りの人の、仕事量の差がどんどんひどくなるからイヤになる。
うちは基本、仕事が出来ない人にはそれ以上の能力要求しないから。
だから、要求された分をやれる人ばっか、次から次へと要求されて仕事が増えていく労働格差。
カトリーヌさんは、自分がすっごい忙しいつもりになってて、それで威張る。
でも、カトリーヌさんは稼ぎたいから自分でシフト増やしてるだけで、仕事に入ってる時の仕事量はぜんぜん増えてない。
というか、一人前の仕事もしてないのに気づいてない。
希望通りシフト増やせば、その分、稼ぎは増える。
カトリーヌさんの「忙しい」は、ちゃんと自分の得になってる。
でも、たくさん入るようになったおかげで、ほかの人はカトリーヌさんと組まされる時間が増える。
カトリーヌさんと組むと、自分の仕事＋カトリーヌさんのカバー分、があるから、おなじ稼ぎのままムダに忙しくなる。
それに、仕事が出来る人は「自分の仕事」の基本量が増やされてるので、カトリーヌさんと同じ時給だと（それか大して変わらない時給）、ほんとバカみたいになってくる。
補充要員で入るようになったけど、カトリーヌさんが入ると仕事は中途半端だし雑だし、片づけしていかないから、結局ほかの人がそのカバーで大変になった。
そういう愚痴が、私のとこにも聞こえてくる。
「補充で入ってくれないほうがいいよね」
って主婦パートの人がホンキで言ってたし。
「これやってください」とか「ここはちゃんと片づけてください」って言うと、カトリーヌさんはブスっとふてくされて、どすどす物にあたって働くんだって。
他の人にもそういうことやってるみたい。
注意されるのがイヤなら、注意されないような仕事すればいいのに、って私は思うけど、カトリーヌさんはぜったい自分のこと顧みない人。
そよかぜさんと組んだ時、ふたりでこそこそ、カトリーヌさんの悪口言っちゃった。
他の人たちとは、誰かの悪口は一緒になって言わないようにしてるけど、そよかぜさんもカトリーヌさんのことではいろいろたまってたみたいで、だからふたりだけでこっそり毒吐きまくった。
ぜんぜんすっきりしないけど。
でも、カトリーヌさんと黙って一緒に働いてると、気がおかしくなっていく。
すっごい嫌いな人って、私はフツーはもうどうでもよくなる。
嫌いって態度に出して相手とそれでまたもめるのがイヤだから、嫌いな人ほどわりとフツーの態度になっておく。
カトリーヌさんにもそうしたいのに、あっちからいろいろやってくるから、私も、「気にしないようにする」ことにすごい疲れる。
カトリーヌさんと口喧嘩する気なんてない。
そんなバカらしいことはぜったいしたくない。
カトリーヌさんにやられた分やり返したい、ってことも思わない。
カトリーヌさんは私に勝ちたいんだと思う。
というか、私を負かしたい（潰したい）んだと思う。
だから、私が負ければいいだけなんだけど、どうやったら負けられるのかわからない。
カトリーヌさんは私にやめて欲しいんだろうけど、それはムリだから。
私だって働く必要あるし、非正規だけどそれは正社員になれないだけだから、別にいつやめてもいいバイト気分じゃないし。
私が今のとこで働いてるかぎり、カトリーヌさんにはずっと目障りなんだと思う。
私がターゲットになっていれば、ほかの人はやられないから、それはそれでいいんだけど、カトリーヌさんは私だけが目障りじゃないから困る。
そよかぜさんも、カトリーヌさんに嫌われてもぜんぜん構わないのにあっちがほっててくれないからめんどくさい、って言ってた。
口なんてきかなくてもいいのに。
それは私もおなじ。
でも、カトリーヌさんは、私やそよかぜさんを嫌いだって自分の意思表示を死ぬ気でしてくるからうざい。
高校の時、バイトの先輩からいじめられた時は、もう少し私は弱かった。
最初はほんと、先輩のこと優しいと思ってたし好きだったから、先輩にブログでいろいろ書かれてて、ほんとはすごく嫌われてたの知った時はショックだった。
先輩から、仕事中もいろいろ言われていじめられるようになった時、先輩の言葉ひとつひとつがつらかった。
だから、必死で、聞こえないふりした。
帰ってからも、つい先輩に言われたこと思い出して、それがイヤだった。
だから家でも、必死で、思い出さないようにした。
だけど、ある日、心が折れた。
バイトですごいいろいろ言われて、ぜんぶすぐ忘れようと思って自転車で帰ってきた。
夕勤だったから、あがったのは夜10時。
暗い道をなにも考えないで自転車乗ってたら、後ろから来た車にぶつけられた。
気づいたら道に倒れてて、車はそのまま走ってった。
そんなにすごい衝撃じゃなかったけど、自転車ごと倒れたら、もう起き上がる気力がなかった。
だからずっと自転車で倒れたままの格好で転がってた。
そしたら、あとから来た車の人がびっくりして降りてきて、救急車と警察呼んでくれた。
「大丈夫？意識ある？」
とかいろいろ話しかけてくれたけど、私はなにも答えれなかった。
なにか言う気力がもうなくなってたから。
救急車が来て怪我を調べてくれて、あまり怪我してないから、すっごい頭打ったのか心配された。
悪いから起きて帰ろうと思ったけど、もうカラダが動かなくて、言葉も出せなかった。
警察も来て、ひき逃げだからってもっとパトカー呼んで、私の携帯見てお母さんに電話してた。
それから病院に運ばれて、入院して検査した。
交通事故の怪我は大したことなかったけど、私がしゃべれなくなったのは精神的なものだから、って、精神科にも診てもらった。
お母さんも警察も病院の人も、交通事故のショックのせいだと思ってた。
退院してからしゃべれるようになって、その時、交通事故のせいじゃない、って言った。
警察にも謝りにいったけど、刑事さんはぜんぜん怒らなくて、それよりいじめのほうをすごい心配してくれて、お母さんに、
「娘さんの話をよく聞いてあげてください」
って言ってた。
お母さんが、先輩と先輩の親に話に行くって言ったけど、それはやめてもらった。
バイトやめなさい、って言われたけど、私はその時もまだお年玉ボーナスが欲しかったからやめなかった。
それに、しゃべれなくなった時、頭ではいろいろ考えられてて、先輩にいじめられただけで自分がこんなことになったのがバカみたいって思った。
自分、傷つきすぎ、って思った。
警察とか病院にもすごい迷惑かけて、心配もしてもらって、悪いと思った。
そこまで大したことじゃなかったのに、って、先輩に傷つきすぎてる自分を反省した。
それから、先輩になに言われても、もっとうまく聞こえないふりが出来るようになった。
私はその時から、ふてぶてしくなったんだと思う。
先輩にいじめられた時だって、泣いたりできなかったし。
先輩は、私のこといろいろブログに書いて店長に怒られた時はすっごい泣いてたけど。
いじめられた時、泣けたら、ちゃんと「負けた」ことになるんだと思う。
カトリーヌさんにも泣けたらいいのに。
そよかぜさんは泣いちゃったことある。
だから、ブルータスもそよかぜさんを心配して味方になった。
でも私は泣かないし、聞こえないふりがうまくなったから、ブルータスも、
「おまえも悪いよ」
なんて、私の味方にはならないで言ってくるんだと思う。
いじめられて泣くってのは、その感情って「悲しい」からなの？
それとも「悔しい」からなの？
私はそれがわからない。
先輩とかカトリーヌさんとかに「悔しい」って思いたくないし。
嫌いな人に悔しいって思うことが、悔しい気がする。
いじめられると悲しい、っていうのも違う気がする。
別に嫌われても構わない人から嫌われてもぜんぜん悲しくない。
先輩のことは最初は好きだったから、嫌われてたって知った時は悲しかったけど、でもいろいろ言われるようになってから、こういう人から好かれなくていいと思うようになったし。
好きな人から、ブスとか臭いとか言われるとショックだけど、嫌いな人だったら言われてもショックにも思わない。
うるさいなー、って思う。
それだけかもしれない。
だから、聞こえないふりするんだと思う。
カトリーヌさんが私を泣かせるのはぜったいできないと思う。
だから、私はカトリーヌさんに負けれない。
しくしく泣いたら、カトリーヌさんは、
「やった♪」
って思うんだろうから。
私はカトリーヌさんのこと、
「ウザイ、ウザイ、ウザイ、ウザイ」
って思っちゃうから、ぜんぜん泣きたくならなくて困る。
