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ひきこもり女子いろいろえっち

20代ひきこもり系非正規女子のつまんないぼやき。とてもダメな人が書いてます。

パンツの紐。愛の紐。

紐ぱんの 下着いろいろ 見てるけど それ買ったとしても だれに見せるの

 

PEACH JOHNの今でてるカタログに、気になる紐パンのってたから買った。

 

買ったのはカタログ(^_^)

250円だし。

 

紐パンじゃなくても、サイドがえっちいなパンツいろいろあった。

こじはるの着てる「ハートブラ&ハートパンティ」のやつもすごい可愛い。

ブラはこじはるのおっぱいぐらいないとダメなデザインかもしれないけど(;_;)

 

8月のお給料後にカトリーヌさんに会ったけど、もう完全に忘れたふりしてるみたいだから、私もお金は完全に諦めた。

そのかわり、私の中で、カトリーヌさんに軽蔑の感情も生まれた。

 

いろいろ思うことたくさんあるけど、このお金のことはもう言わない。

嫌いっていうだけじゃなくて、すごい軽蔑っていう感情も生まれたから、それでもういーと思った。

人から軽蔑されるのって、悪口言われるより屈辱だと思うから。

 

私なら、普段バカにしてる女(カトリーヌさんから見て私のこと)にお金借りたり、借りたお金を忘れたふりする、なんてすごいみっともないと思うし。

それをみっともない、って思わない40代のオトナを、年下が尊敬なんて出来るわけないし。

 

ダリさんにも失望したし。

「ヤキモチ焼かせようとしたんじゃないよ。嫉妬させてごめんね」

ってメール来た。

 

嫉妬なんてしてないから。

 

やめて。

私がおばさんたちに嫉妬してるなんて、思われただけで、なんかすごい叫びたくなる。

 

すごいくだらないと思った。

ダリさんもおばさんたちも。

すごいくだらない恋愛ごっこが好きなんだと思った。

 

返信しないと、私が嫉妬で怒ったり傷ついたりしてるって思われるかもー、って思ったけど、なんて返信したらちゃんとわかってくれるか、私にはわかんなかった。

だから、返信するのやめた。

もう、こーいう話のメールなら、来てもなにも返さない。

 

黙る。

なんて思われたっていーから。

 

自分がモテたい、って思う人、苦手。

好きな人でもないのに、なんで好きでもない人からもモテてたい、って思うのかわかんない。

 

急にダリさんの気をひいて、自分がダリさんからモテてる、って見せたがったおばさんとか。

好きでもないおばさんから、モテてる、って見せたがるダリさんとか。

 

私は抜けるから、ダリさんとおばさんたちと三人で恋愛ドラマ盛り上げてて。

バカバカしい。

バカバカしい、っていうのは、ぜんぜん嫉妬じゃないから。

 

うちの職場の嫌いなとこは、私生活まで共有しあうこと。

私生活のことなんて、べつに仕事の人に話す必要ないのに。

だれかが話した内容は、ぜったい全体に広まる。

そういう「ぜんぶべったり」の人間関係が好きな人たち、私はぜんぜん理解できない。

気持ちわるいー。

「うう」(穂村さんの真似)

 

 

現実入門―ほんとにみんなこんなことを? (光文社文庫)

現実入門―ほんとにみんなこんなことを? (光文社文庫)

 

今、これ読んでるー。

まだ半分ぐらい。

 

穂村さんって、すごい感覚が自分に似てた。

えっちいだけど、現実的な生活が苦手で、それに悲鳴あげて結婚したくなくなって恋人と別れちゃった話とか。

いろんな経験がすごい少なくて、でも自分から経験増やしたいって思えない、とか。

 

私は「アクティブ」って言葉と「ポジティブ」って言葉、すっごい嫌い。

これをポリシーにしてる元気な人も、すっごい苦手。

友達とか恋人にはぜったいなれない。

疲れる。

 

どーしてなれないかっていうと、こういう人って、人のこともほっとかないから。

ひきこもりの性格の人見つけると、自分がそういう人を前向きに変えてあげないといけないってアクティブになってくるから。

 

頑張りたい人は頑張ってください。

でも、頑張りたくない人のことはほっといてください。

 

って思う。

でも、そういう気持ちも伝わらないから。

そういう気持ちじゃダメだよ、って、アクティブじゃないことを否定してくる。

アクティブじゃない人を認めない。

前向きじゃない人に、前向きになって、って押しつけてくる。

それが親切だと思ってる。

 

そういう親切、その親切要らない人には暴力になる。

にこにこ優しい笑顔で暴力ふるってくるから、アクティブでポジティブな人って、私は怖い。

 

つきあうんなら、一日中だらだらしてて、

「だらだらしてちゃダメだ!」

とか言い出さない人とつきあいたい。

お休みの日に、

「一日中家にいたらもったいない」

って思う人とはつきあうのムリ。

 

結婚したくないのも、だらだらしたい時、

「ゴハンまだ?」

って言ってくる夫なんてめんどーだから。

ゴハン作らされるのもめんどーだし、夫がゴハン作ってそれ食べてって言われるのもめんどー。

 

自分のペースでだらだらしたい。

だから私は、ぜったい他人と暮らすってムリ。

 

穂村さんもそーいう人なんだー、って嬉しくなった。

 

でも調べてみたら、そのあと、結婚してた。

 

現実の生活、っていうの、他人と一緒に送れるよーになったんだね。

それぐらい好きな人と結婚できたのは、おめでとう♪、って純粋に思った。

 

人を好きになる、って、自分のポリシー変えれる力、あるんだと思う。

私はそこまでだれかを好きになったことない。

これからもないと思うし。

 

私はあまり、人って、自分の生活に入ってきてほしくないから。

友達も、いないと寂しいと思うけど、すごいベタベタするのは苦手。

だから、LINE誘われても、それはめんどーだと思ってスマホ買ってないし。

ゴスちゃんも、LINEはもーめんどくさい、ってやめちゃったけど。

 

みんなと仲いーけど、みんなが遊びに行って私だけ行かない、っていうのも私はぜんぜんヘーキ。

だから、行きたくない時は行かないし。

友達も「いつもみんな一緒」ってポリシーじゃないし、一緒に遊ばない人がいても仲間外れにしてこないから、みんなマイペースで仲良くしてる。

 

メールちょっと返さなかっただけで、すごいいろいろ言ってくる人苦手。

男とつきあうと、男のほーがいろいろ縛りがうるさくなってくるからめんどーになる。

 

だから、えっちしたい時だけそーいう相手がいればいーのに、って思うけど、だれでもいーってわけじゃないし、よく知らない男とホテルなんて怖くて行く気しないし、いろいろめんどくさい。

 

人となにかの関係を築くのって、すごいめんどーなんだと思う。

いてほしい時だけいてくれる人、っていうのを、キープしておくのは簡単じゃないから。

 

ほんとーに寂しい、って思った経験もないからかもしれない。

基本、ひとりが好き。

お金あったら、ひとり暮らししたい。

 

そこにはだれも呼ばない。

友達にも住所も教えない。

突然来られたりしたくないから。

 

家に帰ったら完全にひとりになれる、っていう世界を守りながら、人とつきあう、っていうのならいーと思う。

 

子供ほしくないのも、子供嫌いっていうだけじゃなくて、自分の家族は持ちたくないから。

自分の子供とは、ぜったい別れられないから。

 

お母さん見てても、お父さんだけじゃなく子供も捨てて、自由に生きていーのに、って思う。

でも、お母さんは、私や弟のことは愛してくれてるから。

だから、お父さんのことはもう心の中で捨ててるみたいだけど、子供たちを捨てれないから、「家族」って形、守ろーとしてる。

 

私はそんな愛に自分が縛られたくない。

愛するのをやめれない、って、すごい縛りだと思う。

 

お母さんに愛されて幸せだと思うけど、私もお母さんの愛に縛られてる。

 

愛されるのも、私は苦手。

そんなの、家族だけでいい。

他人からはあんまり愛されたくない。

他人の愛には縛られたくない。

 

だれかの心の中の住人になりたくない。

 

お金があればもっと自由でいれると思う。

お金がないっていうのは、自分の生活支えるものに縛られることだから。

家族とか仕事とか。

 

お金持ちになったらなにしたい、って聞かれたら、私は、

「会いたい時しか人と会わない生活したい」

って答える。